هناك اراء تقول ان انحراف الزوج وانبهاره بأية امرأة أخرىتقع مسئوليتة على زوجته التي لم تعرف كيف تحتفظ به.

هذا ما تؤكده ميلسا ساندرز الأمريكية والتي قامت بتأليف كتاب (الزوجة والحبيبة).

وتقول ميلسا أنها تأكدت بعد تجربتها الشخصية أن انحراف الأزواج يرجع في معظم الأحيان إلى جهل الزوجات بالأسلوب الذي يجب أن يتعاملن به مع أزواجهن لتحصينهم أمام رقة ونعومة أية امرأة أخرى.
وتضيف ميلسا التي قامت باستطلاع للرأي على نحو ألف سيدة يتراوح عمر زواجهن من ثلاثة أعوام وعشرين عاماً لإثبات ما توصلت إليه من خلال تجربتها الشخصية إنه من الأمور الهامة التي يجب أن تفطن إليها كل زوجة، أنه قد لا تؤدي أحياناً سوء معاملة الزوج إلى انحراف الزوجة فإن معظم حالات انحراف الأزواج تأتي نتيجة لجفاف معاملة زوجاتهم لهم.

وتقول ميلسا إنه من الخطأ أن تعتقد الزوجة أن اهتمام زوجها بها أمر مفروغ منه، لأن ذلك يجعلها تتصرف بلا مبالاة فيما يتعلق بجلب اهتمام زوجها الذي سريعاً ما يمل وينزلق في تيارات أخرى ملقياً باللوم عليها.

وتوضح ميلسا التي تقوم باعطاء دورات دراسية حول فن السعادة الزوجية للمتزوجات حديثاً، إنه بعد عدة سنوات من الزواج تقل أهمية الجانب الجنسي في حياة الطرفين.. ويتطلع الزوج في زوجته إلى المشاعر الدافئة والاهتمام المركز والعلاقات الوثيقة، الأمر الذي عادة ما تعجز معظم الزوجات عن تقديمه لأزواجهن نظراً لكثرة أعبائهن.

وتؤكد أن جلوسك مع زوجك لمدة ساعة على الأقل يومياً تكونين خلالها متفرغة له تماماً، تتجاذبين معه أطراف الحديث في الشؤون التي تهمه يعد أنفع وأجدى من قيامك بأي عمل آخر مهما كلفك ذلك من تضحيات.

وتحذر ميلسا التي فازت بلقب الزوجة المثالية في ثلاث مسابقات متوالية، كل زوجة من أن تفطن إلى أن هناك مراحل حرجة في عمر الزواج يزيد فيها فرصة انحراف الزوج، مثل قدوم الأطفال وتزايد أعباء الزوجة وإرهاقها مع الصغار ساعات الليل والنهار.

وتنصح كل زوجة بعدم الانهماك في خدمة الأطفال بشكل جائر على حق الزوج. وتقول إنه من الأفضل إشراك الزوج في بعض الشؤون الأسرية مثل بعض الرعاية بالأطفال، وعدم الاعتقاد بأن إبعاده تماماً عن هذا المجال يعد تفانياً من جانبها لخدمة أسرتها. لأن ذلك من شأنه أن يبعد الزوج عن جو الأسرة ويفقده الشعور بالانتماء بما قد يساعد على انجذابه في أي تيار آخر.

وتضيف بأن هناك مرحلة حرجة أخرى تأتي مع تقدم سنوات الزواج عندما يبلغ الأبناء سن المراهقة وتنغمس الأم في مشاكل أبنائها.

وأيضاً قد يؤدي تقدمها في العمل وتحقيقها لمركز مرموق أن يشعر الزوج أنها ليست في حاجة إليه أو أن هناك شيئاً آخر يشغلها عنه.

وتقول ميلسا إنها ليست نصيحة خيالية أو متنافية مع تطور العصر أن تقول لكل زوجة إنه يجب عليها أن تغدق على زوجها بكلمات المجاملة الرقيقة التي تشعره باهتمامها البالغ مهما بلغ عمره أو عمر زواجهما، فالمرأة بحكم طبيعتها أكثر قدرة على العطاء وهذا العطاء يهد الباعث الحقيقي لقيام زوجها بدوره بعطائها.

وأخيراً تؤكد أن المرأة الذكية لا يمكنها فقط أن تحتفظ بزوجها بل يكون في استطاعتها أن تستعديه إليها حتى لو انزلق نحو امرأة أخرى، فتقول ولا عليك بالابتعاد عن الغضب الشديد في مثل هذه الحالة وتأكدي إنك قد أسهمت في هذا الموقف ولو بقدر من سلبيتك وابتعادك وجدانياً عن زوجك.. واعلمي دائماً أن المحبة كفيلة والود الصادق، كفيل بأن يضمد الجراح مهما كانت عميقة.. وإن جزاء الزوجة التي تتمتع بهذا القدر الكبير من ضبط النفس عادة ما يكون مضاعفة حب زوجها لها

فى فعلا جانب من الكلام دة اشوفة صح وفى جانب كمان من الخطا دة يقع على الزوج او احيانا بيكون مرتبط بطباعة وشخصيتة ان كان ميال للنساء بطبعة ام لا فالخطا انا بشوفة انة احينا بيكون مختلط وبيكون جابن منة على الزوجة انها تعطية الفرصة لهذا نجد العديد من القضايا ترجع لاهمال الزوجة .
ومن خلالكم نستطيع اكتر التطرق للموضوع وجوانبة

تحياتى للكل مع تمنياتى للكل بحياة هادئة ومستقرة وناجحة على طول الدوام

فعلا اوافقك الراى جدا يا وردة وخصوصا ان فى بعض الرجال يميلون الى التجديد الغير سوى فى حياتهم

فالتجديد دة من وجهة نظرهم تجديد الزوجة ( قال بعتبارها شيى مادى قابل للتغير ) ودة بعتبرة اضعف طريق يسلكة فى مشوار حياتة

وفعلا بيكون مرتبط بشخصية كل رجل ومدى تحملة للمسئولية والتفانى والاخلاص فى حياتة

تسلمى على الرد والمتابعة

وان شاء الله ما بغيب عنكم لانكم على البال دايما

تسلمى يا بنت الجبال على مشاركاتك

وانا اوافقك الراى جدا فى النقطة دى لان احيانا بيكون الرجل على حسب شخصيتة وطباعة ومدى نظرتة للمراة

تحياتى ليكى وى تحرمينا مشاركاتك

أهلا بكن.
وأين مشاركات الرجال فهذا يهمكم كذلك، وهل ما قالته الامريكية صحيح ام لا؟ وينكم يا رجال....

الموضوع مهم ويعاني الحياة الزوجية التي تعتبر أقدس شراكة بين الرجل والمراة.

فهمت كل الموضوع لكن عندما وصلت لتعليقك يا اختي فهمت منه القليل، دخلت لهجة وبعض غلطات كيبوردية. المهم ارجع للمضوع: هل الزوجة تعتبر المسؤولة عن انحراف زوجها؟

المقال من تحليل امراة امريكية لا يعرفون دين ولا اخلاق ولا تهمهم الحياة الزوجية.
لكن في مجتمعنا العربي الاسلامي: هل تعتبر الزوجة مسئولة على انحراف زوجها: أقول: يعني شماعة ويعلق عليها اخطاءه.
فلو سنتبع تقصير الزوجة فسنجد أي تقصير بسيط من الزوجة واي تصرف عادي يعتبره تقصيرا وبالتالي ينحرف ذلك الزوج.
وكما يقال: فتوى للجيعان او العطشان. لكن هذا الجائع متى يأكل الميتة او لحم الخنزير؟ هل إذا مر يوم( 12ساعة) ولم يجد الأكل ولم يجد الا الخنزير يباع لحمه عندها يأكل ويصبح ضرورة؟ طبعا لا والف لا. فلا نعلق أخطاءنا وجرينا وراء النساء على تقصير المرأة.
أظنكم فهمتموني.

لذلك مهما كان تقصير الزوجة فلا دينا ولا عقلا يسمح للزوج بالانحراف.
اعيد واكرر: مهما كان تقصير الزوجة فلا انحراف للزوج.
ومن جهة اخرى: هل اذا قصر الزوج تنحرف الزوجة؟
طبعا لا.
وكما قلت لكم: لا نجعل هذا التقصير شماعة.
والسلام عليكم

هلا عزيزى صابر

اولا معنى انك نفيت ان المراة لا نستطيع ان نضع عليها اخطاء الرجل وانك لا تعتبرها شماعة مهما كان انشغالتها فهذا فى حد ذاتة دليل ادانة للرجل ضدة مش معاة لان فى اكثر الخيانات الزوجية بتكون نابعة عن اسباب تخص الرجل بعينة

ومن ناحية اختلاف المجتمعات والاديان انا معاك فية بنسبة معينة ولكن لو دققت هتلاقى ان الست هى الست فى كل دول العالم بتكوينها ومشاعرها وطبائعها العامة والرجل ايضا مشتركين فى الصفات العامة . يعنى احيانا كثيرة بنجد مشاكل المراة وخصوصا فى حياتها الزوجية مشاكل واحدة داخل اى بيت وكمان ما فيش حد مش بيحب بيتة ويحب يحافظ علية وما فيش ست فى اى مكان تحب ان زوجها يروح لوحدة تانية .

انا مش بدافع ولكن ننبة لشيى واحد ان احيانا كثيرة بحكم طبيعة وتربية الست الشرقية بنجدها فى دايما مسافة بينها وبين الرجل حتى لو كان زوجها على اساس يعنى ان الست الا تصرح لزوجها بحبها او بمشاعرها او انة مرغوب من ناحيتها دة بيعتبرها غير متربية وانها متسيبة والخ فدة فعلا بحسة بيعطى نوع من الجفى من ناحية المراة مع طبعا انشغلاتها فممكن دة يكون بياثر سلبى .
لان ساعات بيكون الرجل فى حاجة الى مصارحة من زوجتة تكون فيها هى البادئة والمعبرة تشعرة بانة مطلوب فى حياتها

فدة بشوفة انة بيكون لية تاثير ايجابى داخل الحياة بين الزوجين وبتقلل المشاكل وتقرب بينهم وخصوصا فى الاجيال الجديدة الا لسة فى بداية حياتهم وخصوصا مع التحديات الصعبة الا بتقابل الرجل من اغرائات تجعلة فى بعض الاحيان ضعيف النفس

اما من ناحية سؤالك وهو العكس اة ممكن يحصل وكمان لو اهمال الرجل زاد لزوجتة ممكن ما يلجاهاش للخيانة ولكن بيكون اكثرة لالانفصال بس فى حالات خيانة زوجات كان سببها اهمال الزوج وفى مجتمعاتنا على فكرة مش فى مكان تاني

وانا اقدر رايك وشاكرة متابعتك اما عن اخطائى الاملائية اعتبرها يا سيدى غلطة مطبعية ( على فكرة انتا كمان عندك اخطاء املائية )

تحياتى ليك ولا تحرمنا تواجدك

حياك الله اختي.
انا متفق معك في طرحك هذا،
وهذا واقع نعيشه.
انا قصدي بالشماعة وهو ان هذا الزوج يكن بطبعه وتربيته يفتش على اخطاء غيره ليجد مبررا لما يفعله. وهذا الذي ارفضه.
صحيح يوجد تقصير لا يوصف من بعض الزوجات مما يجعل زوجها يفتش عن غيرها، وهناك حالات اعرفها، ورغم صبر الزوج لكن كما يقال للصبر حدود.
وبالعكس كذلك.
والانسان يختلف في تكوينه وتربيته فهناك من تعترضه مشكلة وبحكمة يداويها. وهناك من يتهور وعوض ان يكحل لها يعميها.
ولذلك انا ارفض هذه المبررات التي تؤدي للانحراف. لأن الحياة الزوجية تعتبر من أقدس الشراكة. فإذا أخطات أو قصرت الزوجة فيجب مداواتها ولا يفعل كما قيل: وداويني بالتي كانت هي الداء.
الزوج مقدس عند الزوجة وكذلك الزوجة مقدسة عند الزوج.
فلماذا لو أخطأ معه أحد اصدقائه أو رئيس عمله نراه يتسامح معه. فالأولى أن يكن هذا التسامح مع الزوجة ويقدر حالتها وطبيعتها وهمومها، الخ.....

والتقصير ليس مبررا للانحراف.

وشكرا على مرورك وردك

وانا كمان متفقة معاك التقصير ليس فعلا مبررا او شماعة لنعلق عليها اخطائنا

يعنى نقول للستات بتوعنا خلوا بالكم شوية على ازواجكم وروقوا عليهم شوية على الله ينفع