أنت غير مسجل بشبكة ابن الخليج; للتسجيل اضغط هنا; للمساعده وشرح طريقة التسجيل اضغط هنا أنت غير مسجل بشبكة ابن الخليج; للتسجيل اضغط هنا; للمساعده وشرح طريقة التسجيل اضغط هنا| Sitemap | Archive | Tag Could | |
 |
مناقشة موضوع اكتب تجربتك وانجازك.. في حوارات ثقافية عامة; أختي الغالية وردة مصر .. و كأنك تتعمدين الغموض و تحبذين هذا الوضع أو ترتاحين فيه و لك ذلك .. ربما لم تحكي تجربتك و لكني أشعر و أنها فريده و مميزه و غريبة و لا أعلم لماذا أشعر بهذا الشعور .. الاحساس شيء ...
| |||||||
 |
| LinkBack | أدوات الموضوع | طرق مشاهدة الموضوع |
 09-10-2007, 11:03 مساءً | #41 (permalink) |
| :: مشرفة :: :: قسم البرمجة ::   تاريخ التسجيل: Jul 2007 المشاركات: 476 معدل تقييم المستوى: 198   | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. أختي الغالية وردة مصر .. و كأنك تتعمدين الغموض و تحبذين هذا الوضع أو ترتاحين فيه و لك ذلك .. ربما لم تحكي تجربتك و لكني أشعر و أنها فريده و مميزه و غريبة و لا أعلم لماذا أشعر بهذا الشعور .. الاحساس شيء لا بد منه في الحياة لكن زيادة هذا الشعور يعني انك تنقدين بشدة و عدم تقبلك للمحيطين منك ربما لأنهم لا يجيدون آداب الحوار و النقاش و النصح و النقد .. و ربما طيبة قلبك توقعك في ورطة و أخطاء أنت لم تقصدي الوقوع فيها فيتم النقد فورا.. لكن أقول لك : لن تستطيعي ان تغيري العالم لكن تستطيعين ان تغيري تفكيرك لتتغير رؤيتك للمحطين بك .. أعتبري أن الذي ينقدك هو يحب أن يراك في أكمل صورة أي أعتبري أن النقد يعدلك ويزينك لتكوني الاكمل دوما و ان كان الناقد لم تكن نيته هذه النية .. و اذا كان النقد شديدا فصديقي من أبكاني و لا أضحك علي الناس فالقسوة عليك دليل لشدة محبته و حرصه على ان تظهري في أكمل الصور .. ربما ترفضين ان يقترب منك أحد أو يفهمك و أعرف هذا الوضع و قد عشت فيه و ادرك ما تشعرين به.. انا لا أستطيع ان اقول لك إلا أني مستعدة تمام الاستعداد لسماعك وقت ما أردت و متى أحببت .. كلنا هموم و أوجاع لكن في النهاية لا بد من الثبات لاستمرار الحياة والعيش .. فإن دعتك الحياة لهموم وأوجاع فلا ترفضي فتلك فرصة و رحلة للتعلم و تطوير الذات و النفس و تبقى تلك اللحظات مجرد ذكريات فسطريها ذكريات فرح و انجاز وفخر وليس ذكرى لا تتذكريها لضعف.. أختي وردة مصر .. و ان شاء وردة العالم .. أشكر لك اهتمامك وتفاعلك و حسن الرد و الاطراء .. اتمنى ان اكون عند حسن ظن الجميع .. شاكرة لك من القلب .. كل عام وانت إلى الله أقرب و أحب.. دمت بكل الخير و السلامة .. |
 |  |
| 09-11-2007, 11:55 مساءً | #42 (permalink) | |
| :: قلم مميز ::   تاريخ التسجيل: Apr 2007 المشاركات: 7,842 معدل تقييم المستوى: 68120 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. اقتباس:
الأخت الغاليه 00 سهاف تقبلي مني هذين البيتين من نظمي 00 قال ناصر:- وسِهَافٌ تَرُفُ بِأَجزَلِ المَعانِي دُرَرُ البِحارِ دوماً تُجـــليها ما رُمَ بالبيداءِ شَوبُ المَغازي إلا وسِهافٌ طُراً تُزكِـيها __________________  قال ناصر:- أشكُرُ بنوتَةَ العَينِ بما أغدقت // بنُبلِ إِكـرامِها وروعةَ الأدبِ ألف شكر للأخت الكريمة بنوته كيوت على هذا التوقيع الجميل | |
| | |
| 09-12-2007, 12:11 صباحاً | #43 (permalink) | |
| :: قلم مميز :: تاريخ التسجيل: Apr 2007 المشاركات: 7,842 معدل تقييم المستوى: 68120 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. اقتباس:
أشكرك أختي سهاف على عموم هذا البذل الكبير كلامك يكتب في جله بماء من الذهب 000 وبأفخم الخطوط أيضا والذي يعجبني في عموم فكرة ما تتناولين به 00 هو عدم المثالية والمثول بالحلول أو التحليل بالأقرب لأرض الطبيعة وليس بالمتناهي التطبيق أو المتعثر ولا يفوتني أن أصارحك بإستفادتي الكبيرة من ردك الكريم وأهنئ نفسي على ما وقفتُ به من خبرة حياتية ومن تجارب انسانية أجدها تسدى من كريمة مثلك أختي سهاف جزاك الله خيرا وجعلك مصدر خير ويمن وبركة في حياتك لنفسك وللناس (( لا أبالغ إذا قلت 000 أنه ومنذ هذه الحادثة التي ذكرتها آنفا فكل ما اجتمع من عموم كلام الناس حول موضوعي هذا وحتى من استنصحتهم - وطلبت منهم النصيحة - كل هؤلاء مجتمعين لم يأتوا بجماع كلامك أختي سهاف ولا حتى نصيفه )) __________________ قال ناصر:- أشكُرُ بنوتَةَ العَينِ بما أغدقت // بنُبلِ إِكـرامِها وروعةَ الأدبِ ألف شكر للأخت الكريمة بنوته كيوت على هذا التوقيع الجميل | |
| | |
| 09-12-2007, 09:40 صباحاً | #44 (permalink) |
| عضو جديد تاريخ التسجيل: Sep 2007 المشاركات: 3 معدل تقييم المستوى: 8 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. كيفكم اما انا ماعندى تجارب متعدده مثل اللى كتبوا فوق ، لكن اهم واكبر حدث في حياتي يوم اتخرج من الجامعه احس ان الجامعه وايامها هي اهم ايام عمر ي واحلاها صحيح اني ماتوضفت للحين لكن للحين ادور واتصل واسأل عن الوظايف واشوف ربيعاتي ملوا وتعبوا وقالوا خلاص بنقعد في البيت لكن انا عكسهم للحين الحلم القديم كأنه جديد هذا ماعندي وبس |
| | |
| 09-14-2007, 08:35 صباحاً | #45 (permalink) |
| :: مشرفة :: :: قسم البرمجة :: تاريخ التسجيل: Jul 2007 المشاركات: 476 معدل تقييم المستوى: 198 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. شاكرة لك أخي ناصر .. مديحك و إطرائك .. و ان شاء الإله أكون عند حسن ظن الجميع .. و على الابيات مقبوووووووووله و مشكووووور و رووووووعة عجبوووووووني و عساني أستاهلهم .. صح لسانك .. أهم شيء انك استفدت و هذي فرحتني أكثر .. و الله من الفرحه ماني عارفه وش أكتب .. جزيت الخير كله .. و كل عام و انت بخير .. دمت بصحة و سلامة .. من الرائع أن اجد من يتفاعل .. أشكرك على تفاعلك و ان شاء الله دوووووم و كل يوووووم .. صح ولا؟؟ |
| | |
| 09-14-2007, 09:39 صباحاً | #46 (permalink) |
| :: مشرفة :: :: قسم البرمجة :: تاريخ التسجيل: Jul 2007 المشاركات: 476 معدل تقييم المستوى: 198 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. يجرح احساسي .. يسعدني أن تكون أوائل مشاركاتك في موضوعي .. أيام الجامعة حلوة .. و قبل ان أبدأ أقولك .. أولا كل عام وانت بخير .. و ثانيا مبرووووووك التخرج .. كيفكم؟؟ بخير و الحمد لله .. و بعد اذنك اذا تسمحين لي اشارك تجربتك .. أولا جلسة البيت حلوة و الرب حث المرأه عليها وقال : ( و قرن في بيوتكن ).. متى يكون الاقرار في البيت ؟؟ عندما يكون خروج المرأه فيه فتنه و شر .. و اذا خرجت للقيل و القال والغيبة و النميمة و الفتنة بين الناس .. و اذا شعرت ان رسالتها في بيتها فعالة أكثر من ان تخرج .. أما اذا كان في حاجة و لدى المرأه ما تعطيه و تقدمه للمجتمع فيجب أن توصل رسالتها لأنها تمتلك القدرة في هذا.. ليس بالضرورة القطاع الحكومي فالعمل في القطاع الخاص و إن كان منخفض الراتب لكنه يفيدك و يكسبك : -خبرة من جهة - و من جهة أخرى مساعدة أهلك أو زوجك و ان لم يحتاجوا -و من جهة أخرى تثبيت لعلمك و لتخصصك الذي تخصصتيه فلا تنسينه و تذهب دراسة 5 سنوات ادراج الرياح - يدربك على أداء الوظيفة الحكومية واتقانها أكثر من ان تكوني دخيلة على المجال و لا تعلمين ماهي الوظيفة أصلا فذلك تمهيد.. و بما انك خريجة أقترح عليك ان لا تطيلي البقاء دون عمل يمكن أن تدرسي تدريس خصوصي مجاني لكي تراجعي المعلومات و ضمان ثباتها اوتدريسي بنسبة ضيئله لكي يقبلوا عليك أكثر ثم ان وجدت الوظيفة استمريت أو اعتذرت .. فالعلم طير فاحرصي على طيرك كي لا يطير بعيدا.. فالمرأة التي تعمل يجب ان تتصف بصفات معينه .. -لديها القدرة على الاتزان بين البيت و العمل و تلبية متطلبات و حقوق العمل و البيت معا دون تعب او اجهاد و بتحمل و صبر يصل إلى صبر الرجال.. -هناك من الفتيات اللاتي يفضلن البقاء في البيت و تشعر ان توصيلها لرسالتها في بيتها أفضل من أن تخرج فالخروج يتعبها نفسيا و تشعر انه عبء عليها فلا تحب الخرو ج فتجديها ان خرجت تسوء نفسيتها لدرجة البكاء و عدم تحمل الاخرين .. -و هناك من تشعر ان اذا كانت غير موظفة فهي عالة او عاطلةو كل انسان و فكره .. و تشعر بالقرف و تتضايق من الفراغ لدرجة أنها لا تتحمل الاخرين و لا نفسها .. و تتعب نفسيتها لدرجة البكاء و تشعر ان الحياة قد همشتها أما السابقة تشعر و ان الحياة تهمشها ان لم تكن في بيتها.. -لديها القدرة في العمل في البيت او خارجه و تجديها سعيدة بهذا التعب متقبلة له و تهوى العيش في مثل هذه الاجواء و لديها رسالة تريد إيصالها و تسعى و تجاهد لإيصالها و لديها قدرة كبيره في تحمل العمل و مشاقه .. -لديها قدرة كبيره في تحمل الآخرين القريبين و البعيدين إلى آخر نفس .. -تحب العمل و الناس و تجديد الاجواء و كسر الروتين .. فهذه تحتم عليها نفسيتها ان تعمل .. فالعمل : -يحفظ لك ما تعلمتيه .. -يجعلك على تواصل دائم بالعالم و ينمي قدرتك على التواصل -يطورك و ينمي قدراك و يزيدك خبرة -من الرائع ان يأكل الانسان من عمل يده فهذا شعور آخر رائع جميل .. -و من الاروع أنك تساعدين أهلك و اخوتك و تشعرين بدور الامومة و المسؤليه و أنت تلبين طلباتهم مثلما كان ابوك و امك معك شعور رائع .. -استقلال مادي فلا تكونين كما كنت و انت صغيرة لك مصروف و تحتاجين أباك و امك بل انت من يعطي اخوتك مصروفهم بزيادة عن ما كانوا يأخذه.. عسى الله ان يرزقك و يعطيك الوظيفة التي أحببتها .. و يجعلك ممن تقف الامة بهم مفتخرة .. شاكرة لك مشاركتك و تفاعلك الرائع.. و كل عام وانت إلى الله اقرب قولا و عملا .. |
| | |
| 09-14-2007, 04:37 مساءً | #47 (permalink) | |
| :: قلم مميز :: تاريخ التسجيل: Apr 2007 المشاركات: 7,842 معدل تقييم المستوى: 68120 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. اقتباس:
الشكر موصول لك أختي على ما تبذلين وتفيدين وأما عن تفاعلي المستمر فأنا وعدتُ به من بداية مشاركتي في موضوعك الميمون هذا ودليل ذلك وبرهانه ما ستأتي من تجربة لي كنت قد كتبتُ فيها مقالا قديما وهذا هو نص المقال 000وعنوانه:- (( تجربتي كمرشد إجتماعي )) كثير من المشاكل والأمور الإجتماعية تصل لي ويطلب مني أصحابها حلا لحيرة أوحدا لأطباع 00 أو 0 أو0 وفي كل مرة أبالغ في كثرة سؤال من يسألني حتى أحيط في المشكله وأنجح في ايجاد أنسب الحلول لها وفي الغالب الأعم يوفقني الله والحمد لله000 ولهذه المناسبه قلت بعض الأبيات من الشعر أصف فيها حالة من الحالات بشئ من الإجمال والتعميم :- قال ناصر:- ربي يعين مستــجيراً به // لحاجة الناس ربي هدانـي قالت ودمعها بلِلاً باكيـــة // أهانني والضروب هضابي قلتُ استعيني برب كريم // يغفر الذنب ويهب الـهباتي وزوجكي طيب القلب رحيم // هو دنياكي وكل مناكـي أتمنى لكل الأسر سعادةً يتخللها الحب 000 وتوفيقاً يتخلله دوام النجاح 000 أشكر مروركم العطر 0000 وكلماتكم الأعطر ودمتم بود 00000000أخوكم ناصر من الكويت0000000000 0000000000000000000000 # إنتهى نص المقال الذي ذكرتُ فيه تجربتي كمرشد اجتماعي وفي الأغلب ما يكون في محيط العائلة والأصدقاء وبعض المعارف ولكن أختي سِهاف أنتي تعلمين جيداً كيف أن بعض الناس يعيشون في ملكوتهم وكيف يتلاطم في خلد بعضهم ما يغطون به الكثير الكثير من الأواصر والحياة الطويلة ويتجاهلون الكثير الكثير من الإيجابيات الإجتماعية ويضربونها عرض الحائط في حال نشوب نار الخلاف بينهم وهنا تأتي حكمة المرشد وتقصيه للأمور برؤى فاحصة ولابد من أن يملك القدرة على تقريب وجهات النظر المتنافرة ويجيد أيضا استحداث أجواءاً مختلفة بين الزوجين مذكرا لهم ما تعاشرا به بالمعروف معظما في أعينهم كونهما زوجان يكمل أحدهما الآخر ولا غنى له عنه ومع ذلك تحصل أحيانا نتائجا سلبية 000 إلا أنني أثق أيضا في كثير من الحالات أن الخير في انفصالها لا استمرارها وبالطبع أنا لا أكون ساعيا في الفصل لا وإنما الفصل يكون حاصل لا محالة وفي الحقيقة يكون هو الخيار الأمثل 0000000 سهاف ما رأيك ؟؟ __________________ قال ناصر:- أشكُرُ بنوتَةَ العَينِ بما أغدقت // بنُبلِ إِكـرامِها وروعةَ الأدبِ ألف شكر للأخت الكريمة بنوته كيوت على هذا التوقيع الجميل | |
| | |
| 09-16-2007, 01:48 مساءً | #48 (permalink) | ||
| :: مراقبة قسم الصور ::  تاريخ التسجيل: Jun 2005 الدولة: قلـــ في ــــــبه المشاركات: 5,165 معدل تقييم المستوى: 69700 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. اقتباس:
اقتباس:
غاليتي انا لا أخاف النقد اطلاقا ً -- واحب المواجهة جدا ً كل ما في الأمر انني عندما اذكر اي موقف صعب مر بي احزن و قلبي يتألم فمن خوفي علي قلبي و عيني التي تمتلئ بالدموع احاول ان اتجاهل اي حدث مر عليا ولك ان تعلمي انني احاول دائما ان لا احزن ودايما الابتسامة لا تفارقني و في نفس الوقت ولله الحمد محط ثقة للكثير و كنت اثناء دراستي وحتي الأن أمثل الصديقة الوحيدة للعديد من الزميلات وكان هذا شاق عليا جدا لان كل منهن لها طريقة في التفكير والاسلوب في الحوار ولله الحمد كنت اعطي كل زي حق ٍ حقه والحمد لله انا احظي علي شعبية كبيرة جدا في العائلة و تقريبا اكون فاكهة الجلسة و احب جدا ان اهون علي غيري و لازم عليا ان ارسم البسمة علي من حولي ( حتي اخفف عنهم ما بهم ) و عندما ابكي تكون مصيبة ( لا يتخل احد ان هذه التي تتفاني في ارضائنا و تتميز في رسم ابتسامة لا تقدر علي التهوين علي ننفسها ) واول من اخفف عنهم هي امي --> اضحكها لدرجة انا تدمع من عينها و كل من حولي يشيدون بذلك ولله الحمد جريئة و جد جدا مع من لا يسبق لي التعامل معهم لدرجة انهم لا يطيقون التعامل معي لاني لا اثق سريعا بمن حولي وبالذات التعامل مع الجنس الاخر في اي عمل او اي مكان ذكر لي احدهم في مرة ( انني بـ 100 راجل ) و أقف بالجوار ما استطعت ولله الحمد اعرف كيف ان اتحمل المسئولية كاملة بكل ابعادها اتخاذ القرارات المناسبة داخل البيت وخارجه مع افراد الاسرة و مع المحيطين خارجا المسئولية المادية والمعنوية الطيبة والشدة المرح والحزم و ....................... حبيبتي اعلم الحياة كلها اوجاع ولكن موضوعك سيسلط الضوء علي الجروح ------------------------ بعيدا عن الجروج والآلام انجازي انني اجتازت مرحلة الدراسة الجامعية بنجاح بغض النظر عن الجو المحيط بهذه الفترة الأليمة --------------------- انجازي هو ان امي راضية عني ( مهما حاولت اني تخفي مشاعرها) --------------------- انجازي انني ناجحة في عملي و أشرف ( بضم الألف ) اي مكان ادخله ------------------- انجازي انني محبوبه جدا ممن حولي كبير و صغير اغير الجو من نكد الي فرحة تذهب بإبتعادي عن المكان --------------------- انجازي الذي اتمني ان افعله ان اموت شهيدة بعد اطوف حول بيت الله ---------------------- ادعو الله ان يرزقني الاخلاص -------------------- ادعوا لي عسا ان يكون بينكم من يستجيب الله له __________________  سلمت يداك ياغالي | ||
| | |
| 09-19-2007, 01:03 صباحاً | #49 (permalink) |
| :: مشرفة :: :: قسم البرمجة :: تاريخ التسجيل: Jul 2007 المشاركات: 476 معدل تقييم المستوى: 198 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. أنا اطلعت على موضوعك أخ ناصر .. موضوعك كبير و واسع و يحتاج جلسة مطوله .. انا بأكتبلك الآن كل ماجال في خاطري .. انت أعطيتني العنوان و الله يعينك و يقويك على قراءة الموضوع كاملا .. بسم الله نبدأ.. كل ما سأكتبه هو في و جهة نظري على الاقل ومن واقع ما أعيشه و ما أراه و أعايشه.. أولاً أعتقد أن هناك فرق بين المرشد الاجتماعي و القاضي .. إن كان الزوجان مقررين الطلاق و الانفصال و لا يرغبون بإكمال الحياة سويا يجب أن يتجهوا للقاضي ليخيرهم و يعطيهم الوقت اللازم للتفكير أما التراجع او الاصرار .. أما إن كان الزوجان يريدون تطوير و تحسين حياتهم نحو الافضل و التفاعل و استعدادهم لتغير أنفسم و التخلص من عيوبهم لأجل حياة أفضل فهنا يطرقون باب المرشد الاجتماعي أما إن كان في نيتهما الفراق و الطلاق منذ البداية و لا أمل في اقناعهم أن كل إنسان يستطيع أن يتغير إلى الافضل و يستطيع أن يتخلص من بعض عيوبه ليتكامل مع النصف الآخر حاول في الاصلاح بذكاء و دهاء متناهي الدقة كي لا تكشف و إن لم ينفع فباب القاضي مفتوحاً .. و أولا و قبل كل هذا الكلام و قبل أن يأتوا إليك اسألهم هل هم مستعدون لتطوير حياتهم وتحسينها و إكمال الطريق إلى النهاية و اعانتهم على امتلاك حياة أفضل أم أن في نية كل واحد منهم الانفصال و هم مقرين به داخليا و لم يعترفوا بذلك خارجيا فتشعر من هذين أنهم لا رغبة لهم في استمرار الحياة بينهم حتى يفكروا في تطوير و تحسين حياتهم فكلاهما قلبه مملوء على الآخر إلى مالا نهاية .. و إن اكتشفت ذلك و اصطدمت بهذا الواقع فلا داعي ليسألو ا و يستشيروا مرشد اجتماعي لأن ليس لهم استعداد للعيش مع بعضهم و تحمل بعضهم فهم طرقوا الباب الخطأ فالمرشد لا يطلق بل القاضي يخيرهم إما الطلاق و إما الاستمرار.. هذه تحتاج منك لتمحص و تفحص في حياة كلا الزوجين و مهما حاولت أن تعرف سبب المشكلة أو سبب نيتهم على الطلاق لن تعرف لأنهم أساسا لا يريدون سوى ايقاع هذا الأمر و لن يكشفوا لك عن اسباب ذلك حتى لا تحل المشكلة ويعيشوا مع بعضهم من جديد .. و لن يصرحوا لك فكلا الزوجين سوف يبرئ نفسه و لا يكشف عن أخطاءه لأن الاعتراف بالخطأ لا يأتي إلا عند العزم على تحسين الحياة نحو الأفضل و حب العيش المتسامح مع الآخر و استمرارالتواصل بأقل خسائر ممكنه لكن و كما تعلم الاعتراف بالخطأ ليست مسأله سهلة لزوجين لا يريدون إكمال الطريق و لا يوجد سبب لارغامهم على البقاء سويا و تحسين حياتهم و لا يوجد أمر يجبرهم و يدفعم إلى الاعتراف من أجل الآخر أو البيت أنت تستطيع أن تعترف بأخطاءك أمام ربك لأنك لا تراه و هو يراك و لأنه سيتر عليك فما بينك و بين ربك سري للغاية بينما الاعتراف أمام بشر يختلف أنت ستعترف أمام من تراه و يراك و من سينتقدك و قد يفتح لك أبواب محاضرات أنت في غنى عن سماعها .. لكني أعتقد أن أفضل و أسرع الطرق لمعرفة لب المشكلة و الموضوع بين هذين الزوجين هو أبناءهم بالتحدث معهم عن أحوال البيت و عن أبيهم و أمهم و ما رأيهم و ما الذي يضايقهم و لماذا في اعتقادهم يحدث ذلك بين أبويهم هنا فقط ستعرف من أين تؤكل الكتف و انقاذ ما يمكن انقاذه .. و ستتعرف أكثر عن العيوب في شخصية كل واحد منهما و التي يجب مجاهدة أنفسهما فيها للتخلص من عيوبهما التي لا يتحملها الآخر و امكانية استمرار الحياة بينهما مبدئيا.. إلى هنا تكون قد وصلت معهم إلى انجاز في طرحك امكانية استمرار الحياة و ربما تقبل الزوجين لها قبل حدوث الخسائر الفادحه هناك أزواج عيوبهم تكاملهم و تكملهم و تساعدهم على استمرار الحياة فمثلا إذا كان الزوج عصبي و الزوجة هادئة ستستمر حياتهما بكل تأكيد لأنه يوجد طرف يمتص تلك العصبية و يتحملها لكن عندما يكون كلاهما عصبي لن يعيشوا مع بعض ليوم واحد و سيخرجوا من حياتهم بإصابات مادية معنوية حسية و لكن لكل قاعدة شواذ فإذا كان الزوج عصبي ربما يحب من زوجته أن تشاركة العصبية و إن كانت هادئة صرخ و قال لم لا تتكلمين يعني يحبها أن تكون عصبية وقت ما هو عصبي أقصد مثل المرآة تماما كما يفعل تفعل و ربما تستمر الحياة بهذا النمط .. الطلاق أبغض الحلال عند الله .. هناك أزواج لا تستدعي حياتهم الانفصال بسب عدم التقارب في التفكير و المواهب و القدرات و الشخصيات بل على العكس الاختلاف بين شخصيات الأزواج هو مطلوب و هو السبب الأول و الأخير في استمرار الحياة و ربما الحب فالاختلاف سنة الله في الكون .. مثلا يرى الزوج أن اهتمام زوجته المبالغ فيه بالسؤال عنه و الاتصال و ملاحقته و ملازمته أمر مزعج و يطلب من زوجته أن تتخلص من هذا الطبع .. تخيل إن تخلصت الزوجة من هذا الطبع ماذا سوف يحدث؟؟ سوف يبدأ و يشعر أنه غير مهم و لا يمثل لها شيئاً و هي لم تعد تسأل كالسابق و هكذا إلى أن يحدث البعد و التباعد و الغضب منها بسب تهميشها له بناء على طلبه فتجده يرجع و يراجع نفسه و يقول لها أنا لم أتضايق بل على العكس كنت سعيدا و لكني أشعر الآن أنك بعيده أنك تتعمدين تهميشي و عدم الاهتمام و اللامبالاه فهو لم يستغل اهتمام زوجته به (الفطره االتي فطرها الله عليها )لذلك انصرف اهتمامها إلى شيء آخر و أشخاص آخرين فإن لم تستغل حب اهتمامها بك سيتغلها غيرك .. فانظر أن هذا الطبع الذي رآه عيباً هو السبب في حبه و تعلقه بهذه الزوجة و عندما تخلصت منه بناء على طلبه بدأ يتضايق منها فهناك عيوب هي سبب تعلق الآخرين بك .. إذا لم يهتم الزوجان بشؤن بعضهما و يسأل كلا منهما عن الآخر و يلازمه و يساعده و يعاونه و يشاركه في رغباته فإن كلا الزوجان سيبعدان عن بعضهما البعض و يحاول كلا منهما ايجاد او البحث عن مكان يهتم به الآخرين و يسألون عنه و يلازمنه ويساعدونه و يعاونه و يشاركوه في رغباته من الزملاء أو الانغماس في العمل بشكل غير طبيعي و ملفت أو اللجوء إلى الأهل أو البحث عن زوجة أخرى ربما بالنسبة للزوج .. تخيل أن يكون الزوجان متطابقان في الأخلاق و في الرغبات و في التفكير وفي الميول و التخصص تخيل أنك ربما لن تحتاج إلى الكلام لتطلب ما تريد فما تحبه تأتي به الزوجه من دون أن تتعب نفسك بالكلام او تحب ان تقرأ الجرائد في الصباح و هي كذلك تحب قراءتها في هذا الوقت لتتقاتلوا على قرائتها في الصباح .. فأعتقد بعد فتره سيشعرون بالملل و الروتينية لماذا؟؟ لأنه لا مجال للتعبير و لا مجال للكلام بينهم لأن كل مايريد قوله معروف بالنسبة للآخر ولا جديد في الموضوع فتطابق الرغبات و الهوايات هو روتين لأنه لاجديد يتعلمه الزوج أو الزوجة و لا قدرات اكتسباها و لا شيء جديد كل ما يعرفه تعرفه فلا مجال للخبر الجديد في حياتهم أو الكلام و التحادث و التخاطب و الاقناع فلا حاجة للاقناع ما دام التفكيرواحد و لا جهد في ايصال الفكره ما دام التفكير متطابق فمعرفتك و تخصصك و رغباتك و هواياتك هي نفسها معرفة و تخصص و رغبات و هوايات الآخر فلا مجال للتعبير عنها كل شيء معروف لا بذل أحدهما أي جهد في سبيل اكتشاف الآخر و هذا ما سيقود للملل.. لكن تخيل أنهم مختلفون فبي الميول و التخصص و المواهب و المعرفة و الشخصية و التفكير فسيشعر أن حياته مليئة بالجمال و الأحداث ليكتشف في زوجته رغبة جديدة و عقلية و تفكير آخر و نفسية متجددة و كذلك الزوجه فهما ليسا كالكتاب المفتوح.. فهناك ما ستخبؤه عن النصف الآخر لتفاجئه بها حتى لا تكون كالكتاب المفتوح الذي عرفه النصف الآخر و قد مل َّ منه .. فحياتهم ستكون رائعة فيها مشاغبة و مشاكسة و مشاغبة و مشاركة في رغبات الآخر المختلفه ربما في البداية لن تهضمها و لكنك ستحبها من حب و تعلق الآخر بها ستجدها ممتعة .. و سيلاحظ كلاهما انه ازداد تطورا و أصبح يعرف فيما لم يكن يعرف عنه و اكتسب قدرات أخرى و عاش تجارب وشارك في رغبات تختلف عنه لم يتوقع أن يعيشها في يوم من الأيام فتجد هذين الزوجين يتطورون مع حياتهم و أبناءهم .. مشكلة الأزواج في أعتقادي أنهم طوال حياتهم يلعبون دور و احد دائماً و هو دور الزوج و الزوجة فتجد الزوج طوال حياته و يومه يطارد الزوجة للقيام بحقوقها و كذلك الزوجة طوال حياتها تطارد الزوج بالقيام بحقوقه و بواجباته و كما تدين تدان و كما لم ترحمها عند التقصير لن ترحمك كذلك و ستنتظر عليك التقصير و الخطأ لكي ترد الدين فهنا يكون الملل و الاكراه و التطفيش و تعمد المضايقات .. لكن تخيل أن تكون الزوجة كل يوم بعقلية جديدة و عاطفة متجددة و شخصية مختلفة عن بقية مواقفها معك في حياة زوجها فسيجذبه هذا و يعجبه و سيحاول حصر و معرفة و اكتشاف قدرات و فضائل هذا الملاك الذي يعيش كل يوم معه و كأنه يوم منفصل عن الآخر و شخصية جديدة لا تمت بصلة للتي كانت بالأمس.. و كذلك الزوج بالنسبة للزوجة تشعر و أنها كل يوم تعيش مع شخصية أخرى و حكمة و عقل لم تعهد لها مثيل في كثير من الرجال .. ذلك ليس مستحيلا فأنا لا أتكلم عن خيال بل و اقع ملموس كيف يحدث هذا و متى ؟؟ إذا لعبت الزوجة دور الأم متى ما أحتاج الزوج ذلك في حنانها و تحملها (و هي تعرف جيدا متى تلعب هذا الدور)و دور الأخت في إلغاء الحواجز و النصح و الارشاد و التوجيه و دور الصديقة . والصديقة تختلف عن الزوجة ،و دور الحبيبة ،و دور الزوجة . و دور الحبيبة يختلف عن دور الزوجة .. هو يعلم أنها زوجته لكنه يشعر أنها عدة أشخاص في واحد .. كذلك الزوج عندما يلعب دور الأب متى ما أحتاجت الزوجة لذلك و دور الأخ و دور الصديق و دور الحبيب و دور الزوج و قد تصل إلى دور الجد الحكيم لو أحتاجت إلى ذلك .. فكل واحد أدرى كيف يكملُّ نقائص و عيوب الآخر ليجعل مميزات و حسنات تعينه على التواصل معه .. ففي عالمنا اليوم الفضول و هو خلق مذموم قاد إلى اختراع الصاروخ و التقنية و الاقمار الصناعية فانظر فضول الانسان ليعرف في أي عالم هو و ما المحيط به و هل هناك كائنات على كواكب أخرى فانظر إلى الفضول كيف و ظف لمعرفة مخلوفات الله و عظمها .. تخيل أن تكون هذه الحياة فهل سيكون هناك طريق للمل أو الانزعاج أو الانفصال لا أعتقد .. أعتقد أن السبب الرئيسي لطلب الانفصال و المشاكل بين الزوجين هو تجاهل كلاً منهما لمحاسن الآخر و حسن توظيفها و استغلالها لصالح البيت و الأولاد و محاسبته على العيوب فقط .. فمثلاً إذا كان الزوج معطاء يحب أن ينفق و يعطي أولاده فتجد تلك الزوجة موظفة ولها راتب و لا تأخذ نفقتها من زوجها و إن أعطاها ردته و هي التي تنفق على الأولاد و هي التي تمسك مسؤولية الأولاد و البيت كاملة فهي هنا همشت دور الأب و الزوج كزوج لها تأخذ نفقتها منه فهو سيشعر أنه غير سعيد منزعج لأنه مهمش تهميش كامل .. فكأن الزوجة تقول له لا حاجة لنا بك و لا بمالك من غير أن تقصد طبعا فليست الأقوال وحدها التي توصل رسائل سلبية بل كذلك الأفعال تؤثر أكثر من الأقوال .. فانظر الآن كيف سيتصرف هذا الزوج سيحاول البحث عن بيت آخر يكون له القوامة فيه و يكون العطاء له بعد الله سبحانه فإما أن يتزوج و إما أن يتجه إلى مسؤولية أمه و أخته و يضرب بالبيت و الزوجة و الأولاد عرض الحائط .. فانظر إلى تصرف الزوجة و عدم استغلالها لمحاسن زوجها جعلها تخسره و في النهاية تجدها تسأل لم حدث هذا ؟؟ أنا لم أقل له طوال حياتي كلمة سوء و كنت أخفف عنه تحمل مسؤليتي و مسؤلية الأولاد .. بل هي ألغتها تماما هكذ ا فطر الله الرجل يحب أن يتحمل مسؤولية بيته و يحب أن يعطي و ينفق و يحب أن يكون صاحب فضل و عطاء على بيته و انظر كذلك إلى فطرة الزوجة من حب التعاون و المسانده و غيرها .. و لكن انظر .. ماذا حدث عندما تبدلت الأدوار و أخذ كل واحد منهما دور الآخر و أوقف دور الآخر فيشعر بعدم أهميته و تعمد تهميشه و اهانته و ابعاده عن الأولاد و حس المسؤولية .. فسبحان الله اختل البيت و عماده بسب عدم التزام كل منهما بحقوق بيت الزوجية الاسلامية لذلك ما أمر الله بإلتزام كل منهما بحقوقه إلا ليتم العدل و الوسط فلا يهمش أحدهما عن البيت و عن الحياة .. و كذلك بالنسبة للزوج إذا لعب دور الأم و الأب معا في الاهتمام و تربية الأبناء ستشعر الزوجه أن لا داعي لها و ستشعر بالملل لعدم قيامها بأي مسؤولية.. لكن لا مانع من المساعده و المسانده إذا كثرت الحقوق و تراكمت فهنا سيظهر حب التعاون و الحرص على أن لا يكون ثقيلا على الآخر .. فهنا يحتاج المرشد الأجتماعي إلى التدخل العريض و الطويل لمعرفة كل صغيرة و كبيرة ليعرف سبب المشكلة و الفتله التي نشأت منها هذه المشكله .. قد يكون مما ذكرت في الأعلى أو عدم الاحترام المتبادل بينهم أو عدم التعرف على محاسن الآخر ليتعلق بها و يخاف أن يخسرها فلا يجدها أو عدم معرفتهم بكيفية توظيف عيوب الآخرو تقبلها لتسخيرها في صالح البيت و الأولاد .. فالعيوب عند الأشخاص يختلف تقبلها من شخص لشخص و تختلف طرق معالجتها من شخص لشخص .. فقد يكون الكذب عند تلك الزوجة عيب غير مقبول و قد تقبله زوجة غيرها و تعرف كيف تربي الزوج و تمنعه من ذلك و تكتشف الحقيقة لتواجهه و تحاصره حتى يخجل و يعلم أن الكذب حبله قصير و كذلك بالنسبة للزوجة .. فمثلا الرجل البخيل قد لا تتحمله هذه المرأة لكن الاخرى تعرف كيف تتعامل معه فقد يكون مثلا عطوفا فتستدر عطفه و حنانه لكي يعطي و ينفق و يبذل فلكل عيب مدخل حسن .. و الله عندي الكثير و لكني سأختصر.. إذا اعتزم الزوج و الزوجة محاولة تغيير أنفسهم و تحملهم و صبرهم ليربوا أبناءهم و يغيروا حياتهم و يعيشوا من جديد .. أما عندما تكون الرغبة مفقودة و لا يريدون تغير أي شيء و ليس لديهم الاستعداد لذلك و لن يستعدوا لهذا رغم المحاولات و الاقناع فمهما حاولت معهم فالقرار هنا في هذه الحالة بيد الله ثم القاضي ثم بأيدهم .. و لماذا لم يلجأوا إلى القاضي بدلا من المرشد الاجتماعي ؟؟ لأن كل واحد منهم حائر في كيفة طلب الطلاق و الانفصال حتى لا يلام أحدهما في يوم من الايام و ترى الصمت يملأ الوجيه لهذا هم يستعينون بالمرشد الاجتماعي ليساعدهم في كيفية طرح طلب الطلاق دون أن يلومهم أحد من أبنائهم و ليس لحل المشكلة أبدا. فالمرشد الاجتماعي يأتي إليه من عنده رغبة في تحسين حياته نحو الأفضل و مستعد للتفاعل و التكامل مع الوضع .. أما من يأتون مقررين الطلاق داخل أنفسهم لكنهم لا يفصحون فهم لا نية لهم في تحسين حياتهم بل كل ما يهمهم الطلاق و الانفصال فيجب في هذه الحالة أن يتجهوا لباب القاضي و ليس المرشد الاجتماعي .. فالقاضي يلجأ إليه الزوجان في حالة طلب الفرقة و الطلاق فيحاول القاضي أن يعرف و لو بعض الأسباب ليخيرهم بتغيير أنفسهم و الاستمرار أو الطلاق و الانفصال إن كانت الأسباب تستحق كالضرب للزوجة و إلحاق الأذى بها أو ان الزوج مدمن مخدرات و العياذ بالله فيجب من باب أولى أن تطلق لحمايتها من وقوعها فيما وقع إن لم يعتزم التوية .. طبعا عندى كلام طوووووووووووووويل عريييييييييييييض لو أحببت سأكمل و لو أكتفيت سأسكت .. تم بحمد من الله .. إن أصبت فمن الله و إن أخطأت فمن نفسي و الشيطان .. |
| | |
| 09-19-2007, 02:12 صباحاً | #50 (permalink) |
| :: مشرفة :: :: قسم البرمجة :: تاريخ التسجيل: Jul 2007 المشاركات: 476 معدل تقييم المستوى: 198 | رد: اكتب تجربتك وانجازك.. اللهم أرزقها الاخلاص و الطواف بالبيت و الشهادة .. و سوف أدعيلك عند صلاتي التراويح أعدك بذلك .. سعيدة جدا بتواجدك و اهتمامك و متابعتك لكل ما أكتب .. و أسعد بإنجازاتك و تجاربك التي كتبتها .. و ما قلته ما هو إلا ظنون أحببت أن أهدي حلولها إليك علّك تستفيدين و علّي أصبت هدفاً لكن ما خلق الانسان عالم وكلنا نخطئ فإن أخطأنا فمن الله و إن أصبنا فمن أنفسنا و الشيطان .. الحمدلله أن لك نفسية رائعة و هذا شيء قلما يتواجد في الآخرين .. و الحمدلله أنك تقابلين أحزانك بالبسمة فهذا قلما يستطيع فعله الآخرين .. لك شخصية جذابة.. تغريني بالتعرف عليك أكثر و ياحظ رحاب فيك عيني عليك باردة و الله يديم المحبة بينكم و سلمي عليها و خليها تشاركنا .. و الله سعيدة جدا بحضورك و اهتمامك و الرد.. أتمنى استمرارك و حضورك و المشاركة في الرد معي على الردود عرض مغري وافقي قبل نفاذ الكميه.. أتمنى و الله أن تلبي طلبي بحضورك الدائم وليس شرطا ان تحكي تجاربك يكفي وجودك في موضوعي وأراءك.. دمت دائمة الحضور و التواجد.. |
| | |
|
| العبارات الدلالية |
اكتب  |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق مشاهدة الموضوع | |
|
 المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| موسوعة مشاكل وحلول و تحكم بنظام التشغيل ويندوز !!! | ولد السلطنة | دروس انظمة تشغيل و هاردوير و شبكات | 3 | 08-20-2007 10:22 مساءً |
| مشكلة في موديل اكتب اسمك بالدم + اكتب اسمك 3 دي | خفيف الروح | مشاكل وحلول الـ مواقع | 1 | 06-02-2007 11:38 مساءً |
| سرع جهازك قدر المستاطاع مع هذه الحركة | tetouani-shop | برامج عامة | 4 | 05-17-2007 05:08 مساءً |
| اكتب على صدر الجريح نشيده اكثر من رائعه بصوت اكثر من رائع وصور | ADMIN | ادب و فنون | 5 | 02-07-2007 03:02 صباحاً |
| اكتب اسمك بااشكال جميل لماعه | همس الليل | رسوم و جرافيكس | 7 | 02-04-2007 01:39 صباحاً |
  | Powered by vBulletin® Version 3.7.1, Copyright ©2000 - 2008, Jelsoft Enterprises Ltd |
| LinkBack |
 LinkBack URL |
 About LinkBacks |
| Bookmark & Share |
 Digg this Thread! |
 Add Thread to del.icio.us |
 Bookmark in Technorati |
 Furl this Thread! |
العرض العادي
