--------------------------------------------------------------------------------



اخواني الكرام
اخواتي العزيزات

اتمنى ان تتفاعلوا مع موضوعي
القصد من موضوعي
ان يفتح كل انسان قلبه و يكتب مشكلته
و بعدها يحاول الاعضاء مساعدته في الحل
او يكتب و بفضفض عن مشاعره في تلك الساعه و يتفاعل معه بقية الاعضاء

الاسم و
العنوان "إيده طويلة.. ماذا أفعل؟؟"
المشكلة بسم الله الرحمن الرحيم، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، لا يسعني إلا أن أشكر لكم جهدكم العظيم في سد فراغ كبير كان جيل الشباب محروما منه، سواء لحرج المواضيع المطروحة أو لسوء مصادر المعرفة.

أنا فتاة عمري 22 سنة، والدتي متوفية منذ 16 سنة، وأعيش مع جدتي لأمي مرتبطة بشاب منذ حوالي عام، ملتزم ومتدين، مقيم لشعائر ربه من صلاة وصوم وزكاة... إلخ، ولكن هذا الارتباط دون معرفة الأهل لعدم استعداده للتقدم لأهلي الآن، لكنه يعمل الآن بدخل ممتاز، ويجهز نفسه بمساعدة أهله لشراء شقة، وذلك خلال شهرين أو ثلاثة من الآن، دعواتكم معنا أن يتم الموضوع على خير.

إلى الآن وليس هناك مشكلة، ولكن الموضوع باختصار أنه -وكما يقول المصريون- "يده طويلة" بمعنى أنه يمد يده على مواضع كثيرة من جسدي، ومع أن هذا يبدو عفويا منه خاصة عندما نكون في مكان مزدحم المترو مثلا، أنا أخشى عدم رضاء ربي علي وعليه؛ لأننا نؤمن أنه السبيل الوحيد للسعادة في الدنيا والآخرة، ولقد نبهته أكثر من مرة لذلك فيعتذر، ويقول إنه لا حيلة له في هذا، وإنه يريد أن يشعر "بالونس والحنان الذي يفتقده يريده مني"، وأن هذا الوضع يضايقه، كما يضايقني، أنا متأكدة من حبه واحترامه لي لدرجة أنني أكاد أكون واثقة أن مشاعره تجاهي أقوى من مشاعري تجاهه، فلقد أجل كل مشاريعه لاستكمال دراسته العليا لكي يوفر ثمن الشقة كذلك ما يبديه من خوف علي واهتمام بكل شئوني ومحاولة إرضائي بكافة الطرق، ولكنني ما زلت لا أريد إغضاب ربي إلى أن يحين كل شيء في ميعاده بشكل شرعي، مع ملاحظة أن فترة الخطوبة لم تبدأ بعد، ولن تأخذ أقل من سنة ونصف لتجهيز الشقة، أرشدوني كيف أتصرف معه؟ ولكم جزيل الشكر.
اسم الخبير د.عمرو أبو خليل
الحل
طالما أنك استخدمت اللفظة المصرية "إيده طويلة" بمعنى أن يده تمتد إلى ما لا يجب أن تمتد إليه فإننا نخشى أن نقول لك إن موقفك المتساهل من هذه اليد الطويلة، وعدم توقفه عن هذا السلوك المشين الذي لم نجد لفظة أقل منها للتعبير عما يفعله هذا المراهق الكبير خاصة أنه يفعل ذلك في الأماكن العامة والمزدحمة مع من يدعي أنه يحبها ويحترمها!!

نخشى أن نقول لك إن الرسالة التي تكون قد وصلته من تساهلك هو ما قاله له الممثل الراحل عبد الفتاح القصري وهو يتحدث بلغة الخبير عن النساء قائلاً: "يتمنعن وهن العايزات" أي الراغبات..إن المسألة ليست في طول اليد فقط، ولكن في أنه يفعل ذلك أمام الناس في الأماكن العامة مثلما يفعله المراهقين الصغار والعذر الذي يقدمه هو عذر أقبح من ذنب..

إن هذا الشاب لن يردعه إلا موقف حاسم حازم بمقاطعته نهائيًّا حتى يمتنع عن هذا السلوك المشين.. وهو ما سيجلب احترامه لك والمحافظة على الحب بينكما، ولكن إذا ما فقد الرجل احترامه لمن يحب.. فإن هذا الحب سيكون في مهب الريح.. لأن حبًّا ليس قائمًا على الاحترام.. ليس حبًّا ولكن رغبة أو نزوة أو شهوة حيوانية خاصة،وأنك كما قلت في رسالتك ما زالت الخطوبة لم تبدأ بعد،وما زال هناك وقت لتجهيز الشقة.. فإذا كان يفعل ذلك وأنت تقبلين وتكتفين بالعتاب الرقيق، فإنه سيرتب لنفسه حقوقًا أكثر في مرحلة الخطوبة وما بعدها.

ربما تقلقين أن يؤدي حسمك معه ومقاطعته إلى فقدانك له، وهذا أمر غير وارد إذا كان الأمر كما ذكرت في رسالتك من حيث حبه الشديد لك واحترامه وحرصه عليك والتضحية من أجلك.. فإن هذا الموقف بالعكس سيزيد حبه لك واحترامه لك.. وإذا كانت الأخرى واعتبر هذا سببًا للابتعاد عنك والتضحية بحبه الكبير.. فهذا سيكون خيرًا لك؛ لأن حبًّا لا يصمد أمام موقف تقوم به الخطيبة من أجل احترام نفسها ومن أجل إرضاء ربها لهو حب لا يستحق أن يبقى عليه؛ لأنه لم يكن حبًّا، وإنما كان رغبة لن تصمد أمام المشاكل الحقيقية والتي ستعترض حياتكم فيما بعد مثل كل زوجين ورضاء الله سيكون البداية لحياة سعيدة.

للمشاركة برأيك:
holol@islamonline.net

الاسم س - سوريا
العنوان يتمسكن حتى يتمكن
الموضوع زواجي
المشكلة قبل زواجي تقدم لي الكثير من الرجال ذوي العلم والدين والمال، وكنت دائمًا أقوم بعمل الاستخارة، ولم يكونوا من نصيبي، ثم تقدم لي ابن عمي، ولا يبلغ من العلم إلا المرحلة الثانوية، ورغم فقره رأى أهلي منه حسن الخلق والدين رغم أن الزواج لم يتم إلا بصعوبة بسبب هجران بيت عمي لنا (ولا أمدح نفسي فلقد كان أقربائي يتسابقون علي، وقلبي طيب فإن قال لي أهلي: هذا مناسب قمت بعمل الاستخارة، وتوكلت على الله، ولقد عملت أكثر من استخارة عند الكعبة المشرفة، وأمي وأبي طيبان جدًّا ولا يهمهما سوى سعادتنا) وأنا أعمل موظفة في إحدى المراكز الحكومية، وتزوجت من ابن عمي، ولم يقم بشراء أي شيء لي سوى ذهب بمبلغ بسيط، أما الملبس والمنزل والعمل وعفش المنزل فكان من عند أهلي لما رأوا فيه من حسن الخلق، وبحثنا له عن وظيفة فقمنا باستقدامه من وطنه ووظّفناه في أحسن مكان، والحمد لله، وقبل زواجي كان راتبي الشهري يأتي لحساب أخي في البنك، ولقد طلبت أنا ذلك منه وفقًا لروتين العمل، والحمد لله أخي على خلق ودين ومستواه العلمي عال وعمله كذلك على مستوى عال، فطلبت من أخي أن يترك راتبي معه في حسابه ويجمعه لي وفعل ذلك؛ لأن زوجي أصبح راتبه يكفينا والحمد لله، فقلت في نفسي: أجمع راتبي البسيط لأشتري به منزلًا لي ولزوجي في المستقبل، ولكن للأسف بعد تمكن زوجي من الوظيفة وبعد أن أصبح معه ما يسد حاجته قام بالتطاول على أبي وأمي وجرحهما بالكلام، وهو الآن يطلب مني أن أرسل راتبي لأهله في وطننا فانقلب حسن الخلق إلى حمق وغباء، وأصبحت حياتي معه كئيبة؛ لأنه رجل غير صافي النية، وهمه أن يأكل الدنيا في يومين، ولقد ظهرت طباعه من الحقد والكره والحسد لأهلي، وخاصة أخي الذي لم يقصر معه أبدًا رغم أن بيده أن يفصله من العمل، ويرمي به في الطرقات، لكنه حكيم في جميع تصرفاته فما الحل مع هذا الإنسان، وهل لم يستجب لي ربي استخارتي؛ رغم أني أقوم الليل ولا أعصي ربي أبدًا، ساعدوني ما الحل وما حكم تسلطه على راتبي، وجزاكم الله خيرًا.
اسم الخبير د.أحمد عبد الله
الحل
الأخت العزيزة، صغيرة أنت يا أختاه على كل هذه المتاعب، ولكن على قَدْر أهل العزم تأتي العزائم.
في الطباع الإنسانية كل شيء وارد، والإنسان كان ومازال وسيظل أكبر مجمع للمتناقضات، وجوانب الخير والشر، وأعتقد يا أختي أنك تحتاجين إلى حسم أمورك مع نفسك: هل طمع زوجك في مالك أو راتبك بلا سبب غير خسة طبعه؟! أم أن طمعه يقابله إمساك منك عن المشاركة ببعض مالك في مصاريف البيت؟!؛ والمساهمة أمر يُحمد منك إن قمت به، ولا يوجبه الشرع عليك، كما لا يوجب على زوجك السماح لك بالخروج للعمل.
وأحيانًا يرى الزوج زوجته تبعثر المال ذات اليمين وذات الشمال ويقول: أهلي أنا أولى، إن الشهادات العلمية ليست هي معيار التفاضل الوحيد بين البشر، كما إن الفقر ليس عيبًا، وزوجك قد تفضّل عليك حين منحك اسمه وعرضه، كما تفضّل أهلك عليه حين منحوه فلذة كبدهم، وبعدها أصبحتم أهلاً؛ فكل عطاء، وكل خدمة يسدونها له من وظيفة وما شابه هي في نفس الوقت خدمة لك، وعطاء يصب في مجرى سعادتك في النهاية.
أخشى أن يكون الشعور المستمر –والزائد- بأنكم أصحاب فضل على زوجك قد خلق مساحة من سوء الظن، وجوًّا من مناخ عدم الثقة والارتياح بينكما، وما هكذا تدير المرأة الحكيمة بيتها‍‍؛ فضلاً عن أن هذه المشاعر تصل إلى الزوج، وتولد عنده ردود أفعال، وتداعيات سيئة، يمكنها أن تنال من حسن خلقه وطيبته –إن كان أصلاً كذلك-.
صارحي زوجك بنيتك في بناء بيت لكما بالمال الذي تدخرينه، وأشركيه معك في التخطيط والادخار والتنفيذ، وساهمي في نفقات منزلك حسب ظروف البلد الذي تعيشان فيه، وليرسل هو أموالاً لأهله إذا أراد -بما لا يخل بحاجة البيت، ومسئوليته في الإنفاق عليه- وتوقفي عن هذا الاستعلاء الضار، والفارق بينكما –علميًّا وماديًّا- ليس بالبون الشاسع، وكُفِّي عن نغمة: استقدمناه ووظفناه، ويمكننا فصله، ورميه في الشوارع؛ فتلك النغمة وتنويعاتها وأصداؤها تفسد نفوس الملائكة فكيف بالبشر‍؟!.
أما إن استحالت العشرة، واستحكم الخلاف، وعجزتِ عن إصلاح ما ترينه عيوبًا قادحة في زوجك فتحملي قرار الانفصال وتوابعه بشجاعة، وفكري فيه بعمق وتأني. تحتاجين –يا أختي- إلى بعض النظر في عيوبك، ودورك في التغير الذي طرأ على زوجك وأخلاقه، وتحتاجين إلى اختيار بين الصبر مع محاولة الإصلاح، أو الانفصال مع تحمل تبعاته.. والله معك.

لاسم م
العنوان الخلاف قبل الزواج
الموضوع شبابي - زواجي
المشكلة أنا فتاة مخطوبة منذ شهر تقريبا،ً وقد حددنا موعد عقد القران بعد شهر، في بداية الخطبة كنت أشعر بالراحة مع خطيبي، ولكنني الآن أشعر أنني لا أستطيع احتماله، ولا أطيق الجلوس معه، لقد حدث بيننا الكثير من النقاش حول عدة أمور، أحياناً كنا نتفق وأحياناً لا، ولكن المشكلة تكمن في طريقة التفكير، فأنا متمسكة بالعادات والتقاليد، وهو يحمل جزءًا من التفكير الغربي، ويريد أن يتصرف معي على هذا الأساس، فهو بقراءة الفاتحة يعتبر أننا أصبحنا زوجين، فعقد القران عنده مسألة شكلية ليس أكثر، أرجو أن تنصحوني بكيفية التصرف الصحيح معه؟
الحل
أختي العزيزة: لماذا كنت تشعرين بالراحة في البداية؟ ولماذا انقلبت المسألة فأصبحت لا تطيقين الجلوس معه أو احتماله؟!
هذه المسألة مجرد اختلاف حول العادات والتقاليد التي تتمسكين بها، بينما يريد هو التفلت منها؟!
وإلى أي درجة يريد التفلت؟!!
حبذا لو كانت بيانات أسئلتكم مستكملة، ومعلوماتها مستوفاة، فإن هذا أفضل من شذرات مبتورة تحيل السؤال إلى لغز نحتاج إلى فك طلاسمه بدلاً من كونه مشكلة محددة المعالم نتعاون للتعامل معها.
تقولين حدث بيننا نقاش حول عدة أمور، وأحياناً نتفق وأحياناً نختلف.. فما هي هذه الأمور؟!! وهل هي أمور أساسية؟! وهل الخلاف في إطار الحلال البين، والحرام البين أم يتناول الرغبة في تحليل محرم، أو تحريم حلال؟!
ليست كل العادات والتقاليد صحيحة واجبة التنفيذ، وليس كل التفكير الغربي مدانًا واجب الاجتناب.
نحتاج إلى معلومات أوضح، وتحتاجين إلى حوار هادئ ومتأمل مع نفسك، ثم مع خطيبك يضع النقاط فوق الحروف يفهم هو وجهة نظرك، وتفهمين وجهة نظره، ثم بعد ذلك لا تنازل في حلال أو حرام، أما العادات والتقاليد خارج الحلال والحرام فتتغير، ويمكن التنازل عنها حباً وكرامة لمن نريد، ونفس الأمر من ناحيته فالحب الحقيقي يتضمن التنازل بالطبع فيما يمكن التنازل عنه.
أما حدود العلاقة بينكما في مرحلة الخطبة فهي التحاور، والتعامل في إطار الأسرة والبيت: تتعرفين عليه أكثر، ويتعرف عليك في هذا الإطار، وهذا بالطبع يتحمل أن تقررا، أو يقرر أحدكما عدم الاستمرار، ولكن عن وعي وفهم، ويكون هذا القرار - إذا ما صح - في مصلحة الطرفين، وقبل أن يتورطا أكثر، ويصعب اتخاذه.
أرجو أن تستثمري هذه الفترة في إنجاز ذلك، ولا ينال منك شيئاً إلا في حدود كونه أجنبيًّا عنك، بينكما مجرد "وعد بالزواج" قد يتم، وقد لا يتم، أعتقد أنك تحتاجين لوقت أطول من شهر، وفي إطار الحوار والتفاهم إما أن يحدث تجاوب من الطرفين فتستمر العلاقة، وإما أن يرفض أحدهما أو كلاهما الاستمرار كما أسلفت توًّا، وفي كل الأحوال هناك فائدة، وهناك ألم، وهكذا ينضج الإنسان عبر خوض التجارب، وتراكم الخبرات (أوصيك أن تستشيري حكيماً من أهلك، وأوصيك بالرفق والفضل وحسن التعامل في الوصل أو القطع، وبالمعروف في القول والفعل، فعلى هذا تبنى البيوت، وبهذا أمرنا في أمر الزواج إمساكاً أو تسريحاً بإحسان، وكوني على اتصال بنا لمتابعة التطورات، ويمكنك المراسلة على عنوان:
holol@islam-online.net
ويمكن ارسال نسخة على :
amabdalla@maktoob.com

الاسم ب
العنوان تريده بالحلال
الموضوع عاطفي
المشكلة أنا فتاة أبلغ من العمر 17 عامًا، أدرس في الصف الثالث الثانوي، لا أعرف إن كانت مشكلتي تافهة أم لا، ولكني أحتاج حلًا لها، أنا أحب شخصًا يبلغ من العمر 24عامًا، تعرفت عليه وأنا عمري 14 عامًا، وبقيت أكلمه لمدة 3 سنوات، ولم أقابله إلا 3 مرات وبعد هذه الثلاث سنوات تقدم لخطبتي، ولكن أبي رفض عندما علم بأني أعرفه، وحاول الكثير إقناعه، ولكنه رفض رفضًا قاطعًا، ولكني بقيت مع ذلك الشخص أكلمه، ولم أقطع علاقتي به مع أني أعرف بأنه لا أمل بيننا، والآن تقدم لي شخص آخر، وأبي موافق عليه، وهو ينتظر ردي، ولكني لا أعرف هل أقبل وأنا قلبي معلق بشخص آخر أم لا؟ وحتى لو قبلت فكيف أخبر من أحب بأني أريد قطع علاقتي به مع العلم بأني حاولت مرة أن أقول له: إنه لم يعد هناك أمل بيننا، لكنه رفض وقال لي: إنه لن يتركني مهما حصل، وسيحاول مرة أخرى، وإن لم ينجح سوف يفعل أي شيء كي لا يتركني، فماذا أفعل؟ وهل أوافق على من تقدم لي مع أني أحب ذلك الشخص، مع العلم بأني أرغب في الزواج مع أنني صغيرة السن، أرجو الرد السريع لهذه المشكلة وألا تنظروا لها على أنها مشكلة فتاة مراهقة وشاب مراهق؛ لأني فعلًا أريده بالحلال
اسم الخبير د. أحمد عبدالله / د. عمرو أبو خليل
الحل
أيتها الصديقة، لن نعتبر مشكلتك أبدًا مشكلة مراهقة، بل على العكس إن طريقة تفكيرك في المسألة تدعو إلى التقدير؛ فأنت واضحة مع نفسك ومحددة لمطالبك، إنك ترغبين في الزواج بالرغم من سنك الصغير، ويبدو أنك تجدين في الشاب الذي تقدم إليك ووافق عليه الوالد أنه مناسب؛ لأنك لم تذكري في خطابك أي اعتراض من جهتك عليه، ولكن العقبة التي تفكرين فيها هو ذلك الشاب الذي كنت على علاقة به، ورفض أبوك ارتباطك به، ولكن الشاب يرفض الاعتراف بذلك ومصر على موقفه.. الحقيقة أن هذا الشاب بالرغم من تجاوزه لسن المراهقة ووصوله لسن الأربعة والعشرين فإنه ما زال مراهقاً في مشاعره وأفكاره، ولا يريد أن يتعامل مع الواقع.. إن مسألة الارتباط مسألة متعددة الأبعاد وتمثل موافقة الأب والأهل ركنًا أساسيًّا فيها، فالارتباط في الحقيقة لا يكون بين فردين فقط، ولكنه بين أسرتين يجب أن تكون كل منهما راضية عن الأخرى ومستعدة للتجاوب معها؛ لأننا في النهاية نحن نتاج هاتين الأسرتين وسنعيش في كنفهما وبدعم كامل منهما، فإذا كان أحد الطرفين غير راض أو أجبر على الارتباط؛ فسيكون ذلك عاملاً للمشاكل في المستقبل، ويجب أن يفهم هذا الشاب المصر على ارتباطه بك ذلك جيداً، ولا توجد قوة تجبر أبًا على أن يزوج ابنته على غير رضاه طالما أنه رأى ذلك صحيحاً من وجهة نظره، وطالما وافق على شخص آخر ليس لك عليه أي اعتراض.
والخطوات العملية التي تتخذينها بعدما فهمت ما قلناه سابقاً هي أن تبادري بقطع علاقتك فوراً وبصورة تامة مع هذا الشاب، وتعلني موافقتك على الشاب الذي وافق عليه الأب، فإذا ما حاول الشاب الاتصال ووصل إليك فليكن إعلانك له أن الخطوبة قد تمت، وأن الأب قد وافق عليها، وأنك الآن مخطوبة لرجل آخر، وأن الرجولة أولًا تستدعي منه ألا يحاول الاتصال بك أو التأثير عليك وأن الشرع والخلق يحتمان عليه ألا يفعل ذلك، وأنك تريدين أن تبدئي حياتك في هدوء، وأنك تشكرين له محاولته ومشاعره؛ ولكنك الآن قد بدأت تخططين لحياتك بصورة مختلفة حيث إنك أيقنت أن أباك لن يوافق عليه بأي صورة من الصور.. ويجب أن يكون ذلك في حزم وقوة وعدم إعطائه أي فرصة أو أمل في الاتصال أو استمرار العلاقة بأي شكل من الأشكال.
ونطمئنك أنه سيتلقى الأمر الواقع ويتعامل معه؛ وسيبدأ حياته من جديد عندما يتأكد من أنه قد فقد الأمل فيك تمامًا.
وهذه هي أهم رسالة وأوضح رسالة يجب أن تصل إليه؛ لأن ما يجعله متمسكاً بك ورافضاً للتخلي عنك بالرغم من أنك حاولت أن توقفي هذه العلاقة أنه لم يجد منك العزم والإصرار الكافيين لقطع هذه العلاقة بمعنى آخر ينبغي عليك ألا تردي على التليفونات أو الرسائل وألا تقابليه بأي صورة من الصور.
وعليك بالاستعانة بالله ـ عز وجل ـ في موقفك هذا، واعلمي أنه سيساعدك؛ لأنك تسعين في رضاه وفعل ما يفرضه عليك الخلق والدين.
ومبروك مقدماً على خطبتك، ووفقك الله في حياتك المستقبلية.

وأنا أقول لك أن عليك أن تحسمي أمرك أولاً وقبل كل شيء: هل تريدين "الأول"، أم تريدين الجديد الذي وافق عليه أبوك؟!
أسألك هذا لأن كل اختيار سيقودك في اتجاه، فإذا كنت تريدين الأول فسيكون عليكما الاجتهاد في الحصول على موافقة أهلك بالإلحاح المؤدب، وتوسيط الكبار ذوي التأثير على والدك.. إلخ من وسائل الضغط السلمي المشروع للحصول على موافقتهم، طبعاً هذا إذا ترجح لديك أن هذا الشخص هو الأنسب، وأن سعادتك معه.
أما إذا كنت تميلين مع موافقة أهلك في اختيارهم للشاب الثاني فسيكون عليك قطع العلاقة مع الأول بشكل طيب، وقد يكون ذلك بتوسيط امرأة كبيرة في السن تكون قريبة منك تتصل به لتكفه عن ملاحقتك. الأمر عندك أنت، والقرار بيديك، ولكل قرار تبعاته.
واستعيني بالاستخارة الشرعية دائماً لعل الله أن يختار لك الأصلح.. "والله يعلم وأنتم لا تعلمون" صدق الله العظيم.

الاسم A - المغرب
العنوان معنى الباءة
الموضوع شبابي - زواجي
المشكلة الأخوة الكرام.. لديَّ تساؤل حول معنى الباءة والقدرة على الزواج فعندي لَبْس بشأن حديثين، الأول يَنْصح من لا يملك مقومات الزواج بالصوم، والآخر يَعِدُ طالب العفَّة بالنكاح بالرزق، وهناك حديث الصحابي الذي أمره الرسول ـ صلى الله عليه وسلم ـ أن يلتمس صداقاً ولو خاتماً من حديد، وأنا أريد أن أتزوج ودائماً يسألني الناس عن قدرتي، وأنا أرى أن هذه الأمور نسبية جداً فقد تعيش أسرة في غرفة وقد تعيش في شقة واسعة. أرجو توضيح معنى القدرة على الزواج وتوضيحها؟!
الحل
القدرة على الزواج هي الاستطاعة المادية والجسدية والذهنية للزواج، آخذين في الاعتبار أن الزواج ليس فرض عين على المستطيع مثل الحج، وإنما هو أمر شرعه الله سبحانه للتجاوب مع حاجات الإنسان - التي أودعها فيه - النفسية والاجتماعية والجنسية. وليتم الأمر على نحو صحيح لا بد من توافر "البنية التحتية" اللازمة له.. وواضح - كما تشير - أن الأمور نسبية جداً، وليس لها حد أدنى: "الْتَمِسْ وَلَوْ خَاتَماً مِنْ حَدِيد"، والتخفيف من المطالب المادية أولى من التَّكلُّف "الشائع عندنا"، والله يعين طالب العفاف بالصورة التي يشاؤها سبحانه: رزقاً في المال، أو قبولاً من الناس، أو غيرها.
والزواج إيجاب وقبول، فهو عقد يتم بالتراضي، ومن ترفضه أسرة قد تقبله أخرى دون أن يكون هذا مدعاة لتبرير القعود عن طلب الرزق، أو تمرير هذا السفه غير المبرر - الحادث أحياناً - في إرهاق المقدم على الزواج بمطالب وتطلعات خيالية.